Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
- Anh có muốn vui vẻ không ?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh
chàng liền hỏi:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- 200 nghìn!
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười...------------------------------------------------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị
quan xử như sau: Thằng nào nuốt được trái cây mình ăn trộm mà không cười
thì được tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đượcc trái quýt ->chém, thằng
thứ 2 nuốt trái nho xong cười ->chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên
đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2:
- “Mẹ, có mỗi trái nho nuốt không xong là sao mày?”
Thằng kia:
- “Tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái
sầu riêng …nên …hic …tao cười.
-------------------------------------------------------------------------------Có
hai anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào lại làm
đổ cái thang, không leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ
dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, hai anh chàng
quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy
xuống, trừ cái thùng phân. Một anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi:
- “Phân có nhiều không?”
Anh kia trả lời:
- “Chỉ đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, buồn nôn thật!”
Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi
bèn quay sang mắng anh kia:
- “Sao mày bảo tao phân chỉ đến mắt cá chân?”
- “Ừ, thì tao [You must be registered and logged in to see this link.] mà![You must be registered and logged in to see this link.]-------------------------------------------------------------------------Một
người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng:
“Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có một thằng điên đang
chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!”
Người chồng trả lời: “Anh
biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm
thằng
ấy
chứ!”-------------------------------------------------------------------------------Mẹ
đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: “Tại sao tên con
lại là Lá vàng?”
“Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên
đầu con”
“Tại sao tên con lại là Bông hồng?” đứa khác chạy lại hỏi.
“Vì
lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con”
Lúc bấy giờ đứa
con thứ ba chạy lại và hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM
POONNFFFIINRTY.”
Người
mẹ: “Tủ lạnh, im lặng
nào!”------------------------------------------------------------------------------Mỹ,
Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3
ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng
heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh
Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo
chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá ! [You must be registered and logged in to see this image.]----------------------------------------------------------------------------Trư
Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ
trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có
biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái
đẹp giật mình:
-
Sư huynh! Đệ là Sa Tăng
đây--------------------------------------------------------------------------Mẹ
đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: “Tại sao tên con
lại là Lá vàng?”
“Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên
đầu con”
“Tại sao tên con lại là Bông hồng?” đứa khác chạy lại hỏi.
“Vì
lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con”
Lúc bấy giờ đứa
con thứ ba chạy lại và hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM
POONNFFFIINRTY.”
Người mẹ: “Tủ lạnh, im lặng nào!” [You must be registered and logged in to see this image.]-----------------------------------------------------------------------------Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp,
ban giám khảo
nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
“4 đời chồng, nhưng còn gin”, liền đặt
câu hỏi:
“Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?”
Cô gái trả lời:
“Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại
phòng
điều tra xét hỏi nên cứ GIỬ NGUYÊN VẸN”,
do vậy không làm ăn chi hết
—-> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ
KHÔNG BIẾT LÀM ! —-> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ
VÀO HIỆN VẬT ! —-> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH
RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! —-> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
“Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy
chồng làm nghề nào ?”
“Em
sẽ lấy anh đạp xích lô”
“Tại sao lại là đạp xích lô ?”
“Tại đạp
xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ……”
“Nếu còn không
có anh đạp xích lô cho cô lấy thì tính sao??”
“Thì em sẽ lấy chồng
làm thợ xây”
“Vì sao??”
“Vì nghề của chàng là “đóng cọc” và “đục
lỗ” mà [You must be registered and logged in to see this image.]